Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь - и для вас откроется множество возможностей, функций и дополнительной информации, недоступных для незарегистрированных.

РПС-Парнас выдвинул в Кирове тех же кандидатов, что в Новосибирске

Алексей Навальный и Михаил Касьянов

Избирком Калужской области опубликовал областной список кандидатов в депутаты Законодательного Собрания Калужской области шестого созыва, по единому избирательному округу списки кандидатов в депутаты Заксобрания Калужской области, выдвинутых Региональным отделением Политической партии «Республиканская партия России – Партия народной свободы» в Калужской области, в том числе по территориальной группе №12 в Кирове Калужской области.

В списке малоизвестные 5 человек, ни одного из Калужской области. Трое - из Москвы, один - из Волжского, и еще один - из Казани:

1. Катаев Дмитрий Иванович, 1937 г.р., местожительство - г.Москва.
2. Елдыркин Анатолий Павлович, 1939 г.р., местожительство - Волгоградская область, гор. Волжский.
3. Зольникова Галина Петровна, 1941 г.р., местожительство - г.Москва.
4. Новиков Илья Вадимович, 1973 г.р., местожительство - Республика Татарстан, г. Казань.
5. Беликов Александр Юрьевич, 1980 г.р., местожительство - г.Москва.

Но самое любопытное, что все эти пять человек фигурируют и... в новосибирском списке РПС-Парнас, отмечает «Агентство федеральных расследований». Как собираются баллотироваться в депутаты Заксобрания одни и те же люди в Кирове и Новосибирске, пока непонятно.

Впрочем, из всего списка в количестве 79 человек, проходными для РПС-Парнас могут оказаться максимум один-два человека. К тому же практика выдвижения по региональным спискам кандидатов одновременно в разных регионах характерна практически для всех малых партий.

Напомним, что Демократическая коалиция (лидеры - Алексей Навальный и Михаил Касьянов) недавно исключили из списков по Калужской области правозащитницу Татьяну Котляр, возглавляющую калужское отделение РПС-Парнас за нарушение партийной дисциплины.

Быстрый поиск: 

Комментарии

12
Ваш аватар (условное изображение): 

Такое впечатление, что вся эта движуха предвыборная с Навальным и прочими, ни что иное, как кремлевский проект, цель которого недопущение в регионах во власть местных свободомыслящих граждан. Насколько я знаю, одним из принципиальных расхождений калужских демократов с товарищами из Москвы было отношение к фигуре Артамонова. Москвичи-демократы считают нашего губера очень хорошим для калужан и не видят смыслов в конкуренции ему, а у Котляр, Черникова и прочей калужской либеральной общественности отношение к Артамонову мягко говоря не очень. Вот и получилось, что Москва зачистила неудобное для губера поле - как ранее у справедливоросов (убрали Горбатина; поставили во главе местного отделения партии Драпеко), так теперь и отодвинули москвичи в сторону на областном уровне и местных демократов и продолжают делать это на районном уровне. Москва на мой взгляд пытается спасти, - и Артамонова и едросовские места в Заксобрании всей своей политтехнологической мощью.

  • 0
  • 0
Ваш аватар (условное изображение): 

Добрый вечер дорогие друзья ! *

(Сериал " НЕМНОГО ЮМОРА " , Архив от 4 июля 2015 года , По просьбе пенсионеров - дачников , а так же коллег по САЙТу ведущих непримиримую политическую борьбу на благо трудящихся .
С уважением , Митридат Сидорович , он же - " Митрич " , с благостной надеждой на предстоящие ВЫБОРЫ).

Ну соседку мою - Людмилу Андромедовну (по простому - Люську , с этим отчеством - у неё проблемы ещё с революции семнадцатого года , любительницу беспроигрышных лотерей и всякой подобной ХРЕНИ) - Вы все уже знаете . Ей , видимо , эту школьную приколку - до конца дней своих предстоит носить . И так , сегодня у нас состоялась очередная попойка - с классическим названием " Встреча старых друзей " .
Так вот , за что я люблю свою одноклассницу , эту блондинку (хоть и крашенную) - белокурую бестию , так это за её умение самой жить и другим не мешать .
Она всегда нам - своим друзьям , говорит : " Не бери тяжёлое в руки , а дурное - в голову , и проживёшь долго и счастливо " (это из завещания её любимой бабушки) ," Энергетика любого живого организма ограничена только его внутренними возможностями , и не стоит его перегружать проблемами , которые он не способен решить и задачами , которые он не в состоянии выполнить "
(из старой советской классики высшей школы) , а вообще - " Самое дорогое у человека — это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы " (а это уже постулат из нашей с ней комсомольской юности) - и не стоит тратить её на заранее обречённые на неудачу проекты ".
Люська любит в " Одноклассниках " собирать разные жизненные мысли и демонстрировать это своим друзьям , занятие увлекательное и более приятное , чем проблемы чужих городов , стран и континентов .
И так предлагаю расслабиться от производственной негативной тематики на фоне предстоящих разборок БОЛЬШИХ и МАЛЫХ , связанных с подготовкой к предстоящим в сентябре выборам .
И так , от " СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО " :

1). Обучая взрослых сельчан преподаватель: - Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько ?
Преподаватель: - До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда !
Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью ?
Преподаватель: - Конечно, с двенадцатью !
Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда !!!

2). На Греческой площади встретились две одесситки...
- Ты знаешь, Роза, я такая одинокая, и такая толстая......
- Я тебя умоляю. И где ты видишь, что ты толстая ?
- А тебе шё, показать где я одинокая ?!?

3). Рабинович, оказывается Вы - секс - гигант !
- Таки откуда Вы это взяли ?
- Да, слышал я, через стенку, как Ваша Роза вчера весь вечер орала: "Оргазм ! Оргазм !! Оргазм !!!"
- А-а-а... Так это, она последнее слово в кроссворде с призами отгадала ?

3). Моня ! Давайте поближе познакомимся !
- Шо ви, Роза! От вас одни дети !?

4). - Привет,Сема давно не виделись ! Как здоровье ?
-Тебе интересно ? Начну с анализов...?

5). — Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живет напротив ? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный ?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид ! А что вы увидите с дачи Шлемензона ??

6). — Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
— Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно ?

7). В автобусе в Одессе
-Мужчина,вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете !!!
-Ой, ну шо вы , шо вы, нет ! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю !?

8). Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице ?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией..

9). Мысли мужчины , когда дома жена ходит в нижнем белье :

Первый год совместной жизни - Хочу её !
Спустя ПЯТЬ лет - Намекает , что хочет меня !
Через ДЕСЯТЬ лет - Жарко наверное .

10). Печень с тревогой ожидает предстоящих выходных. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.

11). Две подруги болтают по телефону:
- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то!,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то !,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею!,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?!,... ага,... да ты что?!,... да ты что?!..., вот именно!,... прямо так и сказал?!!!,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!!,...
да ты что?!!!!!..... вот козел!!!,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!...
- Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!..............................
- Да нет.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага....

12). Только русскому понятны такие выражения:
Держи хвост пистолетом ?,
Руки в ноги и вперёд ?,
Ужас, как хорошо ?,
Отбросил копыта ?,
Зарубить на носу ?,
Мне глубоко фиолетово ?,
Язык лыка не вяжет ?,
И след простыл ?.....

13). И самая интересная надпись в автобусе: Все - зайцы - козлы !?...
Иностранцам перевести весьма сложно...

14). Мальчик спрашивает у мамы:- Мам, а что такое флирт ?
- А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как сынок, узнал что такое флирт ? Рассказывай
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу исскуственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно - насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Раздался грохот от тела, упавшей в обморок, мамы…

15). Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу ! Хоть на пиво осталось !

16). Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку. - Алё !
- Родители дома ?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись
- А что они там делают ?
- По-моему, в домино играют
- А почему ты так думаешь ?
- Папа сказал: - "Я кончил", а мама: - "Ну, и КОЗЕЛ !"

17). Одесса имеет сказать...

- Шо ты мне строишь глазки ? - А шо, я тебе кооператив должен строить ?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь !
- Вы уходите - слава Богу, или остаетесь - не дай Бог ?
- Да шо Вы уже такое знаете, чего я Вам ещё не рассказал ?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег ?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом !
- Шоб Ви так жили, как прибедняетесь !
- Почём стоит похоронить ? А без покойника ?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись !
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне фаберже !
- Бабушка, мне скучно...- Щас я сделаю тебе скандал и будет весело !
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я Вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я Вас вспомню !
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины !
- Давайте ходить друг к другу в гости! Вы к нам на именины, мы к Вам на похороны...

18). Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите ? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется ?

19). Деньги - это грязь, но лечебная...

20). - Жена, дай пожрать чего-нибудь...
- А волшебное слово ?
- БЕГОМ, твою мать !!! Фея нашлась

21). Какая разница между женой и любовницей ?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником ?
- Минут сорок...

22). У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим ?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему ?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

23). Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

24). Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь ?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему ?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

25). Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну !

26). Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко ?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером !

27). Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня ?
- Почему же ? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан.

28). Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете ?

29). - Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда ?
- Смотря на что вы надеетесь.

30). - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой !
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох ?!

31). - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где ?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.

32). Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

33). Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

34). Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется "За мужество".

35). Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

36). - Мне замуж предложили выйти.
- Вау ! И кто же ?
- Родители.

37). Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

38). Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

39). На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция !
- Отойдите, женщина, это не вам !

40). Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж ?
- Гуляет с собакой. А твой ?
- Гуляет, собака.

41). Ой, цветут бананы в поле у ручья, ЭФИЁПА молодого полюбила я...ЭФИЁПА полюбила на свою беду - днем его пугаюсь, ночью не найду...

42). Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, задница - синяя.

43). Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь ?
- Що значит "или" ? Возьмите меня всю.

44). Фима, я ТОЛСТАЯ ?? - Шо ты, Люся ! НЕТ, конечно ! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ !

45). -Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт - если взял с собой, то ничего не будет.

46). Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час ?

47). 80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое ??"
Врач: "Дедуля, это аплодисменты !!! "

48). Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон ! Поздно вытащили...

49). Конкурс журнала "Работница" - "Знаем ли мы женщин ?".
Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
" Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше меня !".
Ответ оргкомитета:
"На наш первый вопрос - "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя правильно ответил - "в Центральной Африке", а Вы что ответили ? Да еще и нарисовали.
На наш второй вопрос - "Как называется главный орган у женщин ?", Петя правильно ответил - "Всемирная Федерация Женщин", а Вы что ответили ? Да еще и нарисовали.
На наш третий вопрос - "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина ?", Петя правильно ответил - "Журнал "Работница"". А Вы что ответили ? Хорошо хоть не нарисовали."

50). Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было ?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте ! А кто ж вам вчера на баяне играл ?.

51). Фима теще: - Мама, а ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично ?
- Да шо ви говорите !!! А показывать туда всякую гадость, прилично !!?

52). В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

53). Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники ? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака ! День моряка !! День строителя !... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс ! Получка ! Аванс ! Получка ! Аванс !!! Получка !!!

54). Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла !"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась !"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему !"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин !"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю !"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп !"

55). Не нервничай ! Нервные клетки не восстанавливаются !
- Не умничай. Зубы тоже.

56). - Мадам, давайте сыграем в карты на раздевание ?
- А вам интерэсно увидеть или похвастать ?

57). - Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков ?
- Конечно, Лидия Ивановна. Вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести ?
- Да, разлуку.

58). Семейный разговор.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал ?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да ? А я чего ?
— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний... "
— Хы-ы-ы. А ты чего ?
— А чего я ? Заткнулась...

59). - Мама, а как мы появились на свет ?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

60). Так говорят в Одессе:

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог ?
Я имею Вам - что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь !
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что !
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт !
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка ?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья !
Вы шо, с мозгами поссорились ???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда ?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор !
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ ! Вы мне мешаете впечатляться !
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни ? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести ?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция !
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название !
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я ?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц ?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц !.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки !..
- Соломон, сколько будет семью восемь ? — А мы продаем или покупаем ?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе ? Ничем не рискуя ? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться !

61). Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности :

— Что ты смотришь на меня ? Раздевайся, я твоя ! (Кровать)
— Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
— Мы — ребята удалые, лазим в щели половые ! (Тараканы)
— В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
— Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
— Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
— Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
— Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
— Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
— Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
— Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
— Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
— Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
— Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
— Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
— Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
— У какого молодца утром капает с конца. (кран)
— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

62). Какой прогноз у нас сегодня, Люся ?
Какая тема лекции с утра ?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся !
Ты вспомни, как вела себя вчера ?
Главней всего - погода в доме,
А ты устроила погром !
И - ничего - обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом !
А что случилось страшного такого ?
Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь !
Мы день рожденья отмечали у Петрова
Все - чинно, благородно, ну, клянусь !
Не надо, Люсь, меня буравить взглядом !
Там были, Люся, только мужики !
Откуда на щеках взялась помада ?
Ты хочешь правды ? Это, Люсь - враги !
Я не хочу друзей своих порочить,
Но раз я это все сейчас терплю...
Они мне отомстить решили. Вообщем,
За то, что я тебя одну люблю !
Они меня к дивану привязали,
Чтоб я не мог от них к тебе сбежать !
Помадой же - мишень нарисовали,
Ну, чтобы на спор дротики кидать !
Так надо мною издевались хамы !
Вливали водку в рот для куражу !
Что ? Почему пиджак пропах духами ?
Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу.
Духи я для тебя купил вначале,
Ой, Люся, чисто Франция - амбре !
Хотели отобрать, когда узнали,
Боролся с ними даже на ковре !
Бандюги ! Отобрали и разбили !
"Ее, мол, слишком балуешь, козу !"
Я на себя тогда остатки вылил,
Решил, тебе хоть запах принесу !
Я за тебя терпел такие униженья !
А ты мне - сковородкой по хребту !
Меня терзают смутные сомненья...
Ты мне верна ? Давай начистоту !
Тебе пока я верю по привычке...
А... Не расслышал, Люся, ты о чем ?
Откудова в кармане женский лифчик ?
Како-о-й ? Ах, этот... Я тут ни при чем !
С утра вопросов, Люся - слишком много !
А в голове еще - такая муть...
Сообразить не в силах я, ей-Богу !..
Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь ......

63). Советы от тети Сони:
Женщина – это крепость, но ей можно овладеть:
- после первого штурма
- после долгой осады
- но, лучший, таки, вариант, после успешных переговоров.

И немножко от меня любимого : Вот пожалуй на сегодня и всё . Надеюсь , это лечебное средство , под названием " ЮМОР " поможет , как потенциальным избирателям , так и кандидатам в разного сорта ДЕПУТАТОВ , правильно провести остатки лета и подготовиться к предстоящим ВЫБОРАМ .

" Юмор , ён - всё таки получше будеть , чем клизьма ! " - любит говорить дед Григорий , мой сосед по даче , ветеран труда и отдыха , заслуженный избиратель города Кирова и кировского району включительно .

Ну - за ВСТУПИВШИЙ В ЗАКОННУЮ СИЛУ ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ МАРАФОН !!!!!!!

(P/S : Продолжение следует .... через недельку)

  • 0
  • 0
Ваш аватар (условное изображение): 

Добрый вечер дорогие друзья ! *

(Сериал " ЗАМОРОЧКИ ВЛАСТИ " , Архив от 5 июля 2015 года , По просьбе пенсионеров - дачников , а так же коллег по САЙТу ведущих непримиримую политическую борьбу на благо трудящихся .
С уважением , Митридат Сидорович , он же - " Митрич " , с благостной надеждой на предстоящие ВЫБОРЫ).

Всегда остаюсь благодарным нашему САЙТу , за исполнение моей далёкой , почти ТРЁХ летней давности , просьбы организовать информационную площадку о городе Людиново - нашем побратиме , с которым мы - кировчане любим сравнивать все проблемы и дела , а так же - другие заморочки .
Кстати , компьютерщики САЙТА пошли ещё дальше - разместив внизу ещё и уголок " НОВОСТИ КАЛУЖСКОЙ ОБЛАСТИ " . И так последние сводки " ИНФОРМБЮРО " берём оттудова :

" Николай Яшкин стал кандидатом в губернаторы от КПРФ .

" IKALUGA.COM " , СР, 01/07/2015 - 17:01 ,(http://ikaluga.com/news/2015/07/01/nikolay-yashkin-stal-kandidatom-v-gubernatory-ot-kprf)

В избирательную комиссию Калужской области поступили документы от Николая Яшкина, претендующего на пост губернатора от КПРФ. Ранее документы поступили от действующего главы региона Анатолия Артамонова, представителя "Патриотов России" Евгения Невежина и Вадима Деньгина от ЛДПР
29 июня избирательная комиссия Калужской области приняла полный пакет документов от кандидата на пост губернатора региона Николая Яшкина, выдвинутого региональным отделением КПРФ, сообщили в облизбиркоме.
Таким образом Яшкин стал третьим официальным конкурентом действующему главе региона Анатолию Артамонову, которого выдвинула партия «Единая Россия».
Николай Яшкин — депутат Заксобрания четырех созывов с общим стажем 19 лет. При этом ранее он еще и избирался депутатом сельского совета в своем родном Куйбышевском районе. Яшкин — классический политик- практик от сельского хозяйства. Он — выпускник Костромского сельскохозяйственного института, руководит одним из самых успешных хозяйств в области — СПК «Жерелево». В областном парламенте работает в комитете по агропромышленному комплексу.
Ранее, напомним, документы подали Евгений Невежин, заместитель руководителя регионального отделения партии «Патриоты России», и депутат госдумы от Новосибирской области Вадим Деньгин, представляющий ЛДПР.
Определилась со своим кандидатом и политическая партия «Справедливая Россия». Им стал депутат городской думы Калуги Андрей Смоловик, возглавляющий региональную палату депутатов-справороссов. Однако в облизбирком документы Смоловика пока не поступили." (Конец цитаты).

" ВОТ ТАХ ТО ! " - как любит говорить дед Григорий , мой сосед по даче , ветеран труда и отдыха , шибко почётный избиратель города Кирова и Кировского району , бывший коммуняка , большой поклонник товарища Сталина , готовый голосовать " ПРОТИВ ВСЕХ " , так как надёжи не на кого нет , даже в элементарном - навести порядок на наших дорогах .
Хотя , как посмотреть на енто дело , до ВЫБОРОВ ещё времени не меряно и кандидаты в разные депутаты , ещё успеют повесить своему потенциальному избирателю ЛАПШУ на уши и в этом вопросе тожить .

Ну - за ПРАВИЛЬНО ЗАНЯТЫЕ ПОЗИЦИИ ПЕРЕД ГЕНЕРАЛЬНЫМ НАСТУПЛЕНИЕМ !!!!!

(P/S : Продолжение следует ....через недельку)

  • 0
  • 0
Ваш аватар (условное изображение): 

Ждем 5-ю колонну в гости!Помидорами и яйцами уже запасся)))

  • 3
  • 1
Ваш аватар (условное изображение): 

Мы уже здесь! Помидоры возьму на салат, а яйца оставь себе!..

  • 0
  • 0
Ваш аватар (условное изображение): 

покрышки готовь и скакалки не забудь-прыгать то придется небось у администрации!

  • 0
  • 0
Ваш аватар (условное изображение): 

Добрый вечер дорогие друзья ! *

(Сериал " Немного юмора " , Архив от 5 января 2015 года , Повторно - По просьбе пенсионеров - дачников .
С уважением , Митридат Сидорович) .

Ну соседку мою - Людмилу Андромедовну (по простому - Люську , с этим отчеством - у неё давно проблемы , ещё с революции семнадцатого года , любительницу беспроигрышных лотерей и всякой подобной хрени) - Вы все уже знаете . Ей , видимо , эту школьную приколку - до конца дней своих предстоит носить . И так сегодня у нас очередная попойка - встреча старых друзей . Точнее - подготовка к новогодним длительным празднованиям .
Так вот , за что я люблю свою одноклассницу , эту блондинку (хоть и крашенную) - белокурую бестию , так это за её умение самой жить и другим не мешать . Она всегда нам - своим друзьям , говорит :
" Не бери тяжёлое в руки , а дурное - в голову , и проживёшь долго и счастливо " (это из завещания её любимой бабушки) ," Энергетика любого живого организма ограничена только его внутренними возможностями , и не стоит его перегружать проблемами , которые он не способен решить и задачами , которые он не в состоянии выполнить " (это из старой советской классики высшей школы) , а вообще - " Самое дорогое у человека — это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы " (а это уже постулат из нашей с ней горячей комсомольской юности) - и не стоит тратить её на заранее обречённые на неудачу проекты ".

Люська любит в " Одноклассниках " собирать разные жизненные мысли и демонстрировать это своим друзьям , занятие увлекательное и более приятное , чем проблемы чужих городов , стран и континентов . И так предлагаю расслабиться от производственной негативной тематики на фоне предстоящего торжественного отчёта Главы района о проделанной ТИТАНИЧЕСКОЙ работе на благо нас - граждан города Кирова и района включительно , а так же наступившей предпраздничной новогодней расслабухи . И так очередной сборник умных мыслей умных людей :

- Приготовилась к Новому Году,... в кошельке остались лишь отпечатки пальцев..

- Напоминание : Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

- Если ИСПОРЧЕННОЕ НАСТРОЕНИЕ хорошенько промыть ...шампанским,..... то ПОРЧУ можно устранить !...

- А Ты уже купил 3 телевизора, 2 стиральных машины, 5 мультиварок и 6 мешков гречки ???

- Если Вы вдруг стали для кого то плохим , значит Вы сделали для этого человека слишком много хорошего .

- Когда делаешь людям добро , то добрые люди - это ценят , равнодушные - забывают , а наглые - становятся ещё наглее .

- Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

- Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ ! И тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...

- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим ! Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь !

Зал суда, идёт бракоразводный процесс.
Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем ?..
- А он меня в постели не устраивает.
Женский голос из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужской голос: - Да её вообще никто не устраивает !

- Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля ?
- Можно. Срок погашения -один год.
- А под честное слово ?
- Без проблем !
- Извините, а если я не верну вовремя ?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
- Это когда ещё будет...
- Если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

- С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху !

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад .

- Увидела у подружки статус: " Минус восемнадцать сантиметров »… сижу и думаю… ПОХУДЕЛА… ПОДСТРИГЛАСЬ… ИЛИ ОТ НЕЕ МУЖ УШЕЛ ???

- МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ !!!

- У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык .

- Ищу мужа !!! Мне пофиг брюнет,… блондин или рыжий… Всё равно через пару месяцев со мной седым станет !!!

- Глядя на иных понимаешь — что год козла наступил досрочно… А год овцы у некоторых и не уходил никогда…

- Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом…

- Посмотри в мои глаза,... за которые ты меня полюбил !.... Посмотри как следует... и скажи: разве могут эти глаза варить.... борщ ?!!.....

- В бассейн вливается 200 литров воды, а выливается 205. Вопрос: есть ли у купающихся совесть ?

- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…

- Женское "Я буду готова через 15 минут !" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут !".

Директор: - Мне скaзaли, что вы ходите в церковь и молитесь тaм, чтобы я повысил вaм зaрплaту.
- Тaк ведь, вроде бы уже можно ?
- Можно-то оно можно, дa только, я не люблю, когдa через мою голову обрaщaются в вышестоящие инстaнции.

-Ваша соседка так громко кричала вчера ! Рожала ?
-Нет, беременнела !!!……

- Мама, а ты раньше любила сериалы ?
- Да ты что, Изаура, конечно нет !

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб ?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
Сын: Папа, а зачем нам такие копыта ?
Отец: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы ?
Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
Сын: Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке ?...

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю !!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори !
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю !!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова !
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю !!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок !!!

- Сёма, у тебя есть мечта ?
- Есть.
- Какая ?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты ?

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Малярам работать лень и очень выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прорaб в конце дня: маляры пьяные и стене недокрашена.
- Почему недокрасили ?
- Краски не хватило.
- Как ? Я ж вам лишнего даже навыдaвaл !
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь... Неделю назад он поддон кирпича сожрал...

- Ищу на зимний период кареглазого молодого человека, спортивного телосложения, желательно не
ниже 180 см, с шикарным торсом и накаченными ягодицами… Для уборки снега во дворе !

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока, жених не знает, кто его жена, пока не женится ?
- Это в любой стране, сынок !

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси !"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает ?!

Ты почему такая пьяная ? — Меня Юлька напоила !
— А ты что, отказаться не могла? — Она мне угрожала !
— Чем ? — Если я не выпью, она мне больше не нальет !

Утром села у трюмо и спросила у него: - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее ?
И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА ?... В 40 лет ?!

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и система вырубилась.

ПРИХОЖУ.... на работу, а там ЁЛКА НАРЯЖЕНА И ПЛАКАТ ... от руководства:
" С НОВЫМ ГОДОМ ОВЦЫ..!!"..

- Девушка, вы случайно не меня ждёте ?
- Парниша, ты так замечательно куда-то шёл !

Правительство давно усвоило, что деньги легче всего отобрать у бедных...Конечно, денег у них немного... Зато бедных дохрена !!

Разговор по Skype (СКАЙПу) :
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи !

Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики !”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком:
“Да, но Иванова-то не ветеринар...”

- Мне кажется, Сара мне изменяет .
Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?

- У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя.

- Интересно: - А у девушек бывают мысли:" Даст или не даст !?!"

- Жена - она прям, как Америка, чуть только что - то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам...

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг ! А у вас в деревне как ?
- А у нас - выпинг, дракинг, блёвинг, трахинг !..

- Любви все возрасты покорны, но органы, увы, не все !

- Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут !

- Ностальгия - это желание встать на те же грабли в том же месте.

- Ты так похудела ! Это новая диета ?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила ?
- Копала !

- Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахрен кота из спальни.

Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть ?
— Ювелирный — через дорогу.

- Запись в дневнике: "Ваша дочь единственная, кто взяла в поход водку !
... Спасибо Вам за дочь ! Физрук и трудовик.

Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, сукины дети, позорите нас !
Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас был другой трэнэр.

- Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии ?

- Мужчины украшений не носят. Единственное украшение мужчины - это его жена..

- Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

- Нет предела креативу. Ритуальна компания "Аист". Мы принесли, мы и унесём !

- Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет ?

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл: — Ты кто ?
Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я офицер, а ты ?
Осел посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь.

Милый, дай мне денег на пилинг !
- Что это ?
- Старую кожу снимаешь, а новая — гладкая !
- А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

- Я вчера вызывала специалиста из фирмы" Муж на день".
- И как ?
- Супер ! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и на прощание поставил мне фингал...!!!...

- Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных ???
- Это кто ж тебя сука , в такую рань обидел ?

Краткий пересказ телепередачи - "Пусть говорят":
— Ты дерьмо !!!
— Проститутка !!
Малахов: — Берегите себя и своих близких !

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да ?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия ?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела ?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой ?

Муж с женой выходят из зала суда после развода.
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели !
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь ?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели !
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое ?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели !!!!!

- Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь !

- Аллё, прокуратура ???
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги !!!
- Ира ???!!
- Папа ?!

Во двор вьезжает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре ?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси ? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что ?! Какому-такому внучку ? Что, конкретный пацан ? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то ?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

БАБКА ГОВОРИТ ДЕДУ : - ПОХОЖЕ У НАС БУДУТ ДЕТИ !
- САМО СОБОЙ !!! СЕГОДНЯ ЖЕ ПЕНСИЯ !

Может заглянешь сегодня в гости ? Развлечёмся !
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой ! Женат он ! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть ?
- Вот смотри, у тебя есть машина ?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься ?
- Ага !
- Так приходи сегодня в гости !
- Нет !
- Почему ?
- Нахрена мне второй «Москвич» ?!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо ... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день ! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

— Ты кем работаешь ?
— Ландшафтным дизайнером !
— Ух ты ! На компьютере ?
— Нет... На бульдозере...

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам !

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден !!!!

-У вас есть возможность откладывать деньги ?
- Возможность есть, денег нет.

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю свою пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

- Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Доктор а мне можно пить и курить ?
-Не можно, а нужно !!! Хоть погуляете напоследок...

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной ?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

- Поссорился с женой — пошел на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться !

- Как называется мужчина, который не может два раза подряд ?
- Дмитрий Анатольевич.

- Радуясь, что вас носят на руках, ...не забывайте следить за тем, куда вас несут.??

- Так, что у нас тут ?
- Три трупа...
- Какой недружный коллектив..

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял ?
- Ты пришёл и всё испортил…

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад... - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть ?
- Увы, закончилось сегодня...
Значит, связной уже здесь... - подумал Штирлиц.

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
— Мест нет, есть одно, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит: — Нифига, пойдет ...
На следующее утро: — Ну как спали ???...
— Нормально!.. — Я к нему вечером подошел и сказал: —"СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МИЛАЯ" и поцеловал ........ Так он после этого, не только не храпел, всю ночь глаз не сомкнул !!!...

- Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.!!!!!!!!

- Познав житейскую науку, я понимаю понемногу - не многие протянут руку, но многие подставят ногу.........

- Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула !"

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли ?!..

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого ?
-Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Аллё !!!
- Алеё !!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто ??!!!
М.Г.: - МУЖ !!!!
Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит !!!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд.
Вождь упал на колени и закричал: — O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь ?
Русский вздохнул и говорит: — Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают !

- Доктор, мне кажется, что за мной постоянно наблюдают несколько сотен человек !.. Это паранойя ?!
- Нет, дорогуша, это Одноклассники !!!

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу ?"…
Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…садик...

В купе поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми своими причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского ? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли.
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка ! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним ?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю ! Да и вообще работать надо !
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка ! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю ! Неужели я неправильно живу ?!
— Отчего же ? Правильно, сын мой. Но зря !!!!

Профессор валит студента на экзамене. Тот ему говорит:
- Вы мне столько вопросов задали, а можно я вам один задам и если вы правильно ответите,то я заберу документы из ВУЗа и вы меня больше никогда не увидите ?
Препод согласился, тем более студент был последним, а домой очень хотелось. Студент спрашивает:
- Можно ли дождевого червя назад в землю запихнуть ?
Препод отвечает:
- Конечно нет, он же извивается !!
Очник: вы ошибаетесь !! Достаёт тюбик суперклея, намазывает червя и, как шуруп, ввинчивает его в землю! Ошарашенный профессор просит очника зайти за зачёткой завтра после лекций. Тот приходит. Препод втаскивает оного в аудиторию и запирает за ним дверь, и говорит:
- Это от меня - протягивает зачётку с "автоматом" за весь курс, а это от моей жены - показывая на шикарный стол заставленный яствами !!!!!!!!

- Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще санкций добавили бы.

- Когда ты поднимаешься, друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

- Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие и всего лишь один, чтоб потерять его навсегда.

- Идеальных людей не бывает, цените тех, кто смог полюбить ваши недостатки.Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду и быть собой.

- Это весело, как кто-то, кто был просто незнакомцем в прошлом году, сейчас значит для тебя всё.
- Это ужасно, что кто-то, кто в прошлом году значил для тебя всё, сейчас - это просто незнакомец.

- Это удивительно, как годы меняют людей.

- У каждого есть такой человек, которого придётся запомнить навсегда

- Нас меняет не жизнь, нас меняют люди.

Указ Петра Первого "О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках".

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.
3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.
4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.
5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.
6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.
7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!
10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.
11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому.

- Как можно жить по человечески ,если каждый год - это год какой нибудь скотины !

- Да… скоро Новый год… с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться… Мельчает мужик… дальше козлы пойдут…

- Спасибо УХОДЯЩИЙ Год… За то, что НАС… копытом НЕ прибило… И в следующем году пусть тоже … ПОВЕЗЁТ, чтоб НАС козлами ЖИЗНЬ… не наградила…

- Во всём желаю... прухи, ...уважухи,... расслабухи,.... меньше всякой бытовухи,.... больше счастья и везухи !...

- Будьте ближе. Пишите друг другу. Дружите. Любите. Встречайтесь. Рискуйте. Забудьте о гордости и страхе - они всё портят. Пусть рядом с вами будут самые замечательные люди. Берегите их.

Вот и ВСЁ , дорогие мои , мои дорогие . Кажется к празднику мы с Люськой уж точно подготовились .
А Вы ????

Ну - за уже ВСТУПИВШИЙ В СВОИ ПРАВА - НОВЫЙ 2015 - й ГОД !!!!!!!!!!!

  • 0
  • 0
Ваш аватар (условное изображение): 

Smile

  • 0
  • 0
Ваш аватар (условное изображение): 

Добрый вечер дорогие друзья !

(Сериал " Немного юмора " , Архив от 7 февраля 2015 года , Повторно - По просьбе пенсионеров - дачников . С уважением , Митридат Сидорович , он же - " Митрич " ) .

Ну соседку мою - Людмилу Андромедовну (по простому - Люську , с этим отчеством - у неё проблемы ещё с революции семнадцатого года , любительницу безпроигрышных лотерей и всякой подобной хрени) Вы все уже знаете . Ей , видимо , эту школьную приколку - до конца дней своих предстоит носить . И так сегодня у нас очередная попойка - встреча старых друзей .

Так вот , за что я люблю свою однокласницу , эту блондинку (хоть и крашенную) - белокурую бестию , так это за её умение самой жить и другим не мешать .
Она всегда нам - своим друзьям , говорит : " Не бери тяжёлое в руки , а дурное - в голову , и проживёшь долго и счастливо " (это из завещания её любимой бабушки)," Энергетика любого живого организма ограничена только его внутренними возможностями , и не стоит его перегружать проблемами , которые он не способен решить и задачами , которые он не в состоянии выполнить "
(из старой советской классики высшей школы), а вообще - " Самое дорогое у человека — это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы " (а это уже постулат из нашей с ней комсомольской юности) - и не стоит тратить её на заранее обречённые на неудачу проекты ".

Люська любит в " Одноклассниках " собирать разные жизненые мысли и демонстрировать это своим друзьям , занятие увлекательное и более приятное , чем проблемы чужих городов , стран и континентов .
И так предлагаю расслабиться от производственной негативной тематики на фоне предстоящего строительства мусоросжигательного заводика , а так же наступившей осенней мерзопакостной погоды :
- Хорошо быть женщиной ! С работы пришла - быстренько убралась, постирала , погладила , сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла и ............ и всё !!!
Делай , что хочешь !

- Коктейль "Три поросёнка " приготовить очень просто , надо купить ящик мартини и позвать 2-х подруг в гости !!!

- Набрала грибов . Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю . На всякий случай помылась , накрасила ногти и оделась во все чистое .

- Я поняла , почему я нравлюсь мужчинам моложе себя.......Потому что Я - ДОБРАЯ,......А дети это чувствуют...

- Берегите себя ! - не заглядывайте в телефон мужа !..... Мужа берегите тоже !!!.... Убирайте свой...... подальше !

- Наша мама громко плачет, так, как в доме все свинячат. Тише мамочка не плач ! У других такой же срач !

- В школе выставили оценки за четверть, ребёнок заглядывая мне в глаза....: " Главное . Ведь мам чтобы мы были здоровы , правда ? "

- ЛЮБОВНИЦАМ НАШИХ МУЖЧИН !!!
Желаю тебе из 1000 ресниц , одну самую редкую .
Желаю тебе из 1000 птиц , одну самую меткую .
Желаю тебе из 1000 ног, две и обе правые .
Желаю тебе из 1000 парней ,голубого самого .
Желаю тебе из 1000 ночей, одну - пусть у него не получится .
Желаю тебе из 1000 мозгов , твои - Живи и мучайся !!!

- Что за нелепая фраза " Всё кончено !" Самое интересное только начинается: Пьяные звонки , истерики и секс из разряда " Мы же не чужие люди ! "

- Любимый ! Ты где ? - На охоте... - А кто там так громко стонет ? - Раненая выхухоль !!!

- 8 марта даже бесстрашные десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным девушкам .

- Устроила мужу стриптиз . Понравилось: сказал: " Давненько я так не ржал !"
- После 30 лет, свидание больше похоже на собеседование .

- Встретились случайно с любовницей мужа . Пообщались, и разъехались каждая своей дорогой.... Я - в полицию , она - в реанимацию .

- Овца ,возомнившая, что может увести из семьи мужчину , может увести только барана , который ей под стать !!!

- Ничто так не бодрит с утра , как фраза " Мы проспали !"

- Все мужчины без исключения знают, что существует женская интуиция, только называют её своим словом - накаркала !

- Ну...а теперь про курево...Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки.... Достаточно написать: - " Вырученные деньги пойдут на подарок ДЕПУТАТАМ к Новому году ". Сразу , пол страны курить бросит !!!

- Плохо если женщина - бревно в постели . Но еще хуже , если мужчина - пень по жизни .

- Ехала утром на работу , гололед , машины в 4 ряда , впереди меня LEXYS с надписью на стекле
- " ПРОДАЮ ", еду сзади него и думаю - " ГОСПОДИ , ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ !!!"

- Людям не всегда нужны советы... Иногда им просто нужно ухо , которое выслушает.... Сердце , которое поймет... И рука , которая даст подзатыльник ....

- Не останавливайте людей , которые хотят уйти из Вашей жизни ....наоборот,...соберите вещи , подбодрите советом , укажите правильное направление ....

- Парадокс прощенного воскресенья - "Прости", сказали все , кроме тех , кто действительно насрал в душу .......

- Сушившиеся на балконе мои трусы , перенесенные ветром на соседский балкон , стали причиной развода соседей ......

- Скажите пожалуйста.... Если мой муж уходит от меня.... по собственному желанию ... Должен ли он...отрабатывать две недели ???

- Готовьтесь ШКОЛЬНИКИ !!!!!!!!! Скоро к Вам придёт баба ЕГЭ !!!!!!

- Бывает отдашь кому - то душу ... Полностью... В подарочной упаковке...с бантиком ... А потом ее возвращают... В мусорном пакете... Порванную в клочья...
- Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу . Прошу заметить - ПО ЗЕБРЕ !!! Но увы...Взяла в руки кирпич...и нагло улыбаясь всем стала переходить....УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕНОЙ СИРЕНОЙ !!!
Вывод: УЛЫБАЙТЕСЬ !!! Люди становятся добрее !!!

- Почему когда в доме муж , это грязные носки возле дивана ? Поднятая крышка от унитаза ? Пустая кружка в зале ?
А когда любовник - аккуратно поставленная обувь , цветы и кофе в постель ???
ВЕДЬ МОГУТ ЖЕ СУКИ КОГДА ХОТЯТ !!!!!!!!!!!

- Сегодня у меня мужик покупает сигареты....на пачке написано -" Курение , причина импотенции " . Он возвращает мне пачку и говорит..." Дайте другую...с инфарктом или раком !"

- Светка , а одиночество - это когда тебя бросили ?
- Одиночество , Люся - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так , временные затруднения ?!!!!

Ну - за УМЕНИЕ ЖИТЬ САМИМ И НЕ МЕШАТЬ ДРУГИМ !!!! (БЕРЕГИТЕ ДРУГ ДРУГА !!!!)

Ну - за наступивший праздник - ДЕНЬ ДОРОГОГО ОДНОКЛАССНИКА !!!!!!!

  • 0
  • 0
Ваш аватар (условное изображение): 

Добрый вечер дорогие друзья ! *

(Сериал " ПРЕДВЫБОРНЫЙ ШУХЕР " , Архив от 14 июля 2015 года , По просьбе пенсионеров - дачников , а так же коллег по САЙТу ведущих непримиримую политическую борьбу на благо трудящихся .
С уважением , Митридат Сидорович , он же - " Митрич " , с благостной надеждой на предстоящие ВЫБОРЫ).

Тут вот вечерком пролистал от не хрен делать внизу нашего САЙТа - " НОВОСТИ КАЛУЖСКОЙ ОБЛАСТИ " и обалдел . " Цирк уехал , а клоуны - остались " , вот уж действительно , правы дети из нашего детского дома , выучившие поговорку : " Застав дурака Богу молиться , он и лоб расшибёт " .
В общем , чтобы было понятно , включаю " Кировский мотюгальник , извиняюсь - РЕПРОДУКТОР " , и слухаем мои дорогие , дорогие мои новости от " СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО " :

" В Калуге изъяли агитматериалы «Парнаса» по доносу их же активиста .

" IKALUGA.COM " , СБ, 11/07/2015 года - 20:02 , (http://ikaluga.com/news/2015/07/11/v-kaluge-izyali-agitmaterialy-parnasa-po-donosu-ih-zhe)

Тираж агитационных материалов ПАРНАСа, предназначенный для распространения в Калуге, был изъят на проверку правоохранительными органами в Москве. Об этом на своей странице в социальной сети «ВКонтакте» сообщил активист Дмитрий Черкасов, подавший заявление в полицию.
«Только что полиция по моему заявлению изъяла на проверку незаконные агитационные материалы РПР-Парнас, которые специально везли в Калугу, чтобы мы их распространили. Поясню, почему я это сделал. Касьянов и верхушка, захватив власть в Москве и путешествуя исключительно по Америке и Европе и даже не желая вникнуть в проблемы Калуги, для своей выгоды сняли Татьяну Котляр, которую мы все любим и уважаем. Это было сделано не смотря на огромную ее популярность у избирателей. Я так понимаю, они не только держат власть в РПР-Парнас, но и «пилят». Денег выделено много, все «пилится», поэтому пусть оставляют агитку в Москве. Она незаконна, неправильно оформлена, а, следовательно, наш штаб в Калуге хотят специально подставить на выборах. Я позвонил «02» и рассказал им об этом. Пусть избираются в своем Садовом кольце. В типографии наши люди сказали, что тираж изъяли. Коллеги, давайте все будем делать по закону!» (орфография оригинала сохранена)
Согласно данным портала Ovdinfo.org, тираж был доставлен в ОВД Бабушкинский. Копию протокола активистам не выдали поначалу, но после массированных обращений членов Демкоалиции все-таки выдали.
Вместе с тем, как заявил «Ленте.ру» дежурный офицер пресс-службы столичной полиции, правоохранительные органы в настоящий момент «проверяют информацию об изготовлении агитационной продукции, поступившую от жителя Калужской области».
Ранее стало известно, что демократическая коалиция намерена принять участие в выборах в областную думу Калужской области, а также в городскую думу Калуги." (Конец цитаты).

" ВОТ ТАХ ТО ! " - как любит говорить дед Григорий , мой сосед по даче , ветеран труда и отдыха , Почётный избиратель и постоянный участник всех наших философских бесед , сидя на топчане с рюмашкой в руках .
" Кормить надыть , шобы не улетели " - вторит ему супруга - бабка Степанида , словами из своей любимой рекламы по телику .

Ну - за БОЛЬШИХ СПЕЦИАЛИСТОВ ПО ЦИРКОВЫМ ВЫКРУТАСАМ НА ПОЛИТИЧЕСКОЙ АРЕНЕ КАЛУЖСКОГО КНЯЖЕСТВА !!!!!!!

  • 0
  • 0
Ваш аватар (условное изображение): 

Добрый вечер дорогие друзья ! *

(Сериал " ПРЕДВЫБОРНЫЙ ШУХЕР " , Архив от 15 июля 2015 года , По просьбе пенсионеров - дачников , а так же коллег по САЙТу ведущих непримиримую политическую борьбу на благо трудящихся . С уважением , Митридат Сидорович , он же - " Митрич " , с благостной надеждой на предстоящие ВЫБОРЫ) .

Надеюсь , что " Великий Вождь СПРАВЕДЛИВОЛОВЦЕВ " - человек обаятельный и с юмором , и конечно же любит анегдоты . Тут как раз ДВА штуки попались в БОЛЬШОМ ИНТЕРНЕТЕ на заданную тему :

1).
- Что делать, если парашют не раскроется ?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А дальше что делать ?

2).
— Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют.
— Большую скорость может развить только сапер.

К чему это я ?
Тут вот только глаза опустил вниз нашего Богоугодного САЙТа и батюшки , такой СВЕЖАК , на оплавленную от трудов праведных , голову всего ЭЛЕКТОРАТА Калужского княжества , почти , как ушат холодной воды на черепушку со вчерашнего БОДУНА . А Вы сами прочитайте , вот туточки недалече - " НОВОСТИ КАЛУЖСКОЙ ОБЛАСТИ " :

«Справедливая Россия» отказалась от борьбы за пост губернатора .

" IKALUGA.COM " , СР, 15/07/2015 - 16:06 , (http://ikaluga.com/news/2015/07/15/spravedlivaya-rossiya-otkazalas-ot-borby-za-post)

Свою кандидатуру с предвыборной гонки на должность главы Калужской области снял кандидат от партии «Справедливая Россия», депутат Городской Думы Калуги Андрей Смоловик.
Вот как прокомментировал нам это решение председатель избирательной комиссии Калужской области Виктор Квасов: «Это его личное решение. Сперва он подал заявление и все необходимые документы на регистрацию. Теперь передумал. Документов от других кандидатов на должность губернатора от «Справедливой России» на сегодняшний день в избирательную комиссию не поступало».
Своим постановлением избирательная комиссия Калужской области утвердила решение Андрея Смоловика об отказе в участии в губернаторских выборах.
Депутат Вячеслав Горбатин так прокомментировал отказ Смоловика от борьбы за кресло губернатора: «С его слов, руководство страховой компании, где работает Андрей Евгеньевич, категорически против участия в политических делах. Они не хотят его участия даже техническим кандидатом. Это вредит их имиджу. Думаю правильно: бизнес и политика при цивилизованном подходе, несовместимы. Я выражаю сочувствие Андрею Евгеньевичу. Ситуация в моральном плане - негативная».
Как пояснили в избирательном штабе «Справедливой России», решение вызвано невозможностью преодоления муниципального фильтра. До 29 июля кандидат должен был сдать в Областную избирательную комиссию 134 подписи в свою поддержку, из них не менее 24 от депутатов муниципальных образований 2-го уровня. На данный момент муниципальная власть в Калужской области практически монополизирована "Единой Россией", а собственных депутатских мандатов у эсеров оказалось недостаточно. Просить помощи у своих основных конкурентов справедливороссы не намерены. Партия надеется увеличить количество своих муниципалов, чтобы в будущем кандидат в губернаторы от Справедливой России не зависел от партии власти, поясняют в партии.
«Мы решили сконцентрировать усилия на кампании по выборам депутатов регионального парламента и муниципальных образований. Особое внимание нам необходимо уделить формированию будущего депутатского корпуса в органах местного самоуправления. Наша цель – нарастить собственные силы к следующему избирательному циклу, – прокомментировал ситуацию депутат Городской Думы г. Калуги Андрей Смоловик.
Теперь на пост губернатора Калужской области, выборы которого пройдут 13 сентября, претендуют пять кандидатов. Региональное отделение партии «Единая Россия» выдвинуло кандидатом временно исполняющего обязанности губернатора Анатолия Артамонова. «Патриоты России» будут представлены заместителем председателя регионального ком»итета партии Евгением Невежиным. Кандидатом на должность губернатора от ЛДПР стал член высшего совета партии, депутат Госдумы Вадим Деньгин. От коммунистов в избирательной кампании будет участвовать депутат Законодательного Собрания, директор СПК «Жерелево» Николай Яшкин. От «Казачьей партии РФ» кандидатом выдвинут Заместитель атамана отдельского казачьего общества войскового казачьего общества Центрального казачьего войска Калужской области Юрий Жуков. " (Конец цитаты) .

" ВОТ ТАХ ТО ! " - как любит говорить дед Григорий , мой сосед по даче , ветеран труда и отдыха , Почётный избиратель и постоянный участник всех наших философских бесед , сидя на топчане с рюмашкой в руках .
" И куды теперь свечечки втыкать будем ??? " - интересуется бабка Степанида , жена деда Григория , моего соседа по даче .

Ну - за ПРАВИЛЬНО ВЫБРАННУЮ ПОЗУ ДЛЯ СТАРТА НА БЕГОВОЙ ДОРОЖКЕ НА ДЛИННУЮ ДИСТАНЦИЮ !!!!!!!

  • 0
  • 0
Ваш аватар (условное изображение): 

Добрый вечер дорогие друзья ! *

(Сериал " ПРЕДВЫБОРНЫЙ ШУХЕР " , Архив от 18 июля 2015 года , По просьбе пенсионеров - дачников , а так же коллег по САЙТу ведущих непримиримую политическую борьбу на благо трудящихся .
С уважением , Митридат Сидорович , он же - " Митрич " , с благостной надеждой на предстоящие ВЫБОРЫ).

Тут вот вечерком пролистал от не хрен делать внизу нашего САЙТа - " НОВОСТИ КАЛУЖСКОЙ ОБЛАСТИ " и обалдел . Один " ЦИРК - ШАПИТО " сменяет другой . Наши ПОЛИТИКИ местного пошиба , или розлива , особой оригинальностью не отличаются . И работают по старому и очень надёжному русскому принципу - " ВСЁ ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ , ВСЁ - К ЛУЧШЕМУ " .
А чтобы было понятно , включаю опять " Кировский мотюгальник , извиняюсь - РЕПРОДУКТОР " , и слухаем мои дорогие , дорогие мои новости от " СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО " о БОЯХ МЕСТНОГО ЗНАЧЕНИЯ , пока зори здесь ещё тихие:

" Татьяна Котляр снова ушла. Теперь в «Яблоко» .

" IKALUGA.COM " , ПТ, 17/07/2015 года - 13:24 , (http://ikaluga.com/news/2015/07/17/tatyana-kotlyar-snova-ushla-teper-v-yabloko)

Правозащитница Татьяна Котляр покинула список партии «Гражданская инициатива» на выборах в Городское собрание Калуги и Законодательное собрание Калужской области. Теперь она намерена участвовать в выборах от партии «Яблоко», написал в своем блоге глава штаба «ГИ» Максим Кац.
По его словам, штаб уже начал активную работу по кампании Котляр, в частности, были проведены соцопросы, согласно которым «35% жителей Обнинска хорошо относятся к Татьяне Котляр, а 33% плохо». «Поздравляю «Яблоко» с приобретением», — резюмировал Кац.
«Яблочное» выдвижение избавит правозащитницу от необходимости сбора подписей, так как на последних выборах в Госдуму партия преодолела 3-процентный барьер. Ранее Котляр неоднократно выдвигалась от «Яблока» на различных калужских выборах.
Напомним, что это уже второй список, из которого вышла Котляр за последний месяц. Первым стал список Демократической коалиции, вокруг которого разгорелся скандал из-за результатов праймериз. Теперь она покинула список «Гражданской инициативы».
Такая активность правозащитницы поразила даже бывалых наблюдателей, пишет 7x7-journal.ru. «На моей памяти сменить три партии за одну избирательную кампанию — это рекорд. Все бывает первый раз, даже это», — написал политолог Александр Кынев. «А были еще случаи, чтобы человек за время выдвижения сменил аж три партии? Ну и отмечу, что судя по всему, ПАРНАС прямо повезло проститься с ней еще на начальном этапе», — отмечает политический обозреватель Екатерина Винокурова. Член федерального бюро «Яблока» политолог Иван Большаков рассказал, что переговоры его партии с Котляр начались еще до ее выдвижения «ГИ»: «Ее никто не переманивал, это ее собственное решение. Я могу совершенно точно сказать, что переговоры с Котляр (по ее же инициативе) начались еще до формального выдвижения от «ГИ». Котляр — хороший правозащитник, эффективный депутат, но совершенно не понимает правил игры. Просто такой человек, которого не переделать. Именно из-за этой черты ее характера ранее возник конфликт, в результате которого она ушла из «Яблока» (именно вышла, ее не исключали). Это, кстати, общая черта наших правозащитников: они упрямо делают то, что считают правильным, не считаясь с корпоративными интересами. Тот же Бабушкин или Ковалев часто руководствуются этим принципом». (Конец цитаты).

Ну - за ХОРОШИЙ УРОЖАЙ ЯБЛОК , ГРУШ , СЛИВ И БАНАНОВ В САДАХ КАЛУЖСКОГО КНЯЖЕСТВА ПО ОСЕНИ !!!!!!

(P/S : Продолжение следует ....через недельку)

  • 0
  • 0

Еще об этом